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主题 : 没有音乐资源,为论坛增加笑话一角。不定时更新
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10楼  发表于: 2011-10-25  
中了好多五百万
当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!
我又拿出了第二张,还是五百万,大家惊呆了!
我又拿出第三张时,空气都凝固了!
当我正准备拿出第四张时,老公把我踹醒了,不满地说:“睡觉也不老实,把书撕得一片一片的,还笑得那么大声!”
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11楼  发表于: 2011-10-25  
一天上课,老师问小明一个问题:“小明,你说123加22等于多少?”
小明:“……”
老师听小明不语,大怒:“你怎么不说话?好歹也吱一声啊!”
小明听到马上发出一声:“吱!”

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12楼  发表于: 2011-10-25  
小x去逛鸟市,发现一只鹦鹉标价3元钱,于是他就问卖主:“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?”卖主:“我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话‘谁呀?’”  小x一想反正也便宜,于是就买下来了。晚上到了家,他想:“我就不信教不会你!”于是小x教了它一夜,可是到了早晨,那只鹦鹉还是只会说“谁呀”?  于是小x一生气,锁上门去上班了。
过了一会,来了一个查收煤气费的。  
收煤气费的,咚咚咚……(敲门声)  
鹦鹉:“谁呀?”     
收煤气费的:“查煤气的。”    
鹦鹉:“谁呀?”    
收煤气费的:“查煤气的。”   
鹦鹉:“谁呀?”     
收煤气费的:“查煤气的。”    
到了晚上,小x回来了。突然看见家门口有个人躺在地上,口吐白沫 小x不禁问道:“谁呀?” 
就听见屋里:“查煤气的。” 
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13楼  发表于: 2011-10-25  
宠物商店老板新进了一只鹦鹉,挂在商店门口招徕顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天,波莎路过商店时,鹦鹉突然叫道:
“小姐,你真丑!
“你这只不懂礼貌的鸟!”波莎非常气愤,但回头一想,“算了,不和一只鸟计较。”
次日,波莎经过商店时,鹦鹉又向她叫道说:
“小姐,你长得可真丑!
波莎非常恼火,但还是极力安慰自己:“波莎,别发火,和一只鸟用不着生那么大气。”
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后,波莎终于忍无可忍,她跑到宠物商店,对商店老板怒冲冲地嚷道:“这只破鸟要再羞辱我,
,你就等着上法庭吧!”
“听到这儿,商店老板十分难堪:“小姐,请您不要太往心里去,这是鸟是刚从一家赌场买来的,所以语言有些粗俗,我这几天也一直在调教它,我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。”
说完,商店老板转身对鹦鹉吼道:“如果明天你还敢对这位小姐出言不逊,我就把你炸了吃!听清楚了吗?”
听到这儿,鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来,看到这儿,波莎才平静下来。
第二天,想到再也听不到这只破鸟的嘲讽,波莎心情格外轻松。
经过商店时,鹦鹉
却照旧向波莎打招呼:“小姐,请等一下!”
波莎很是惊奇:“你还想说什么?”
“你知道”
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14楼  发表于: 2011-10-25  
有一个修女到神父那里忏悔:“神父,请您原谅我,我昨天辱骂了一个男人。”
神父:“你骂他什么?”
修女:“我骂他‘你妈了个*’。”
神父:“你为什么要骂他呢,告诉我,我会请求上帝原谅你的。”
修女:“她摸我的胸部。”
(神父把手伸进了修女的胸部):“是这样吗?”
修女:“是的。”
神父:“即使他摸了你的胸,你也不应该骂他啊。”
修女:“可是他又接着往下摸我。”
(神父往下摸修女):“是这样吗?”
修女:“是的。”
神父:“即使他摸了你,你也不应该骂他啊。”
修女:“可是他又接着把我摁到地上,把我qj了。”
(神父把修女摁到地上,qj了修女......):“是这样吗?”
修女:“是的。”
神父:“即使他qj了你,你也不应该骂他啊。”
修女:“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
    
  ............
    
神父:“你妈了个*!”
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15楼  发表于: 2011-10-25  
从前有12只小动物坐在船上。它们的船在大海里漂流。它们食物吃光了。然后大家决定每人讲一个笑话,但只要有一个人没笑,就把讲笑话的扔到海里去。牛讲的笑话很好笑,但猪没笑因此牛被扔了下去。羊讲的笑话非常无趣,猪却笑了。大家很好奇问猪为什么笑。猪说:"我想起牛讲的笑话了”
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16楼  发表于: 2011-10-25  
朋友那儿听来的真事: 一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门……

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17楼  发表于: 2011-10-25  
葛优上厕所一次,葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。朋友:你的裤子怎么湿啦?葛优:自从我成名之后经常这样。朋友:经常这样?葛优:可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:“这不是葛优么!”

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18楼  发表于: 2011-10-26  
一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。 当侍者把帐单送上时,他摸了摸囗袋,假装惊慌失措。 用餐者:糟糕,我的钱包不见了。 侍者面:真的吗 ? 於是,他把这个男人带到门囗,大声命令他:蹲下。 然后用力一脚,把他踢到门外。 这时,坐在另一张桌上的一个顾客,走到门囗,同样的蹲下来。然后回头对侍者说:结帐

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19楼  发表于: 2011-10-26  
男友:当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望,我都会尽力满足你。
我:我现在只有两个小愿望……
男友打断我:嘘,说出来就不灵了……

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